父亲，在七年前便早早的去了，或许正是用了七年时间的冷却与消磨，这样的伤痛才在内心渐渐的淡定下来，而今，母亲也走了，至母亲走后，我的心彻底的被掏空。那是我不可割舍的至亲啊，可老天偏偏这样无情！
这一年多，我行尸走肉般的活过来了。而父亡母丧给我的怆痛，却经久弥长……
想想年少时的种种好，因为有双亲的陪伴，再怎样的日子也算不得什么？再想想那个温热多雨的去夏，母亲最后一次拖着带病的身躯来给我过生日。去车站迎着她的那一刻，虽不知是此生最后的一次相聚，而在我与母亲两两相望的眼眸中，却写满了浓浓的不可言状的眷恋之情。是的，我是那样的热爱我的母亲，在母亲的六个儿女中，我也是唯一那个与母亲休戚与共陪伴了她整整二十一年小人儿。
是的，我是那样热爱我的母亲，以至在后来远走他乡的这十多年中，只要有机会与母亲相聚，总会像宠护婴儿一样小心翼翼地宠护着我的母亲。看着殚尽竭虑一生的母亲，由曾经的高挑美丽而变得日渐衰老萎缩，我是那么的惧怕终有一天她会离我而去，而这，也是我心底最最不能接受的。因而在母亲的最后几年，即便母亲在对待两个小哥的某些问题上决策是错误的。我也一味的恭顺着母亲的心意，不忍心在她面前说一句驳逆的话。我想，一颗做母亲的心，即便偶尔对哪一个儿女轻重失衡，她又能错到哪里去？而母亲一颗悲悯怜怀的心，有又多少人真正懂得？
母亲的一生对我影响是那么凝重，而我对母亲的感情又是那样的不可割舍。可是我的母亲，她还是离开我们走了，走得那么毅然决然，走的令人肝肠寸断！
与母亲最后相聚的09年夏天，除了必要的工作，我一刻不离的陪伴着母亲。为母亲做做饭、揉揉腿、捶捶背、梳梳头、洗洗澡、能为母亲做这些，我的内心是无比快乐的。可在那个细雨霏霏的午后，母亲却眼露忧伤的说：“妞妞，你给妈的，总是最好的。可是，今年此时有我，明年此时，不一定有妈了……”
眼中噙着泪，那一刻我固执且任性的说：“妈，不许您说这样的话，您一定要好好活着，您看看我们身边，有谁家孩子像我这般大小便没有了父亲母亲的。”而我的母亲，却把目光投向远方，不再说一句话。许是那时，母亲便以深知自己身患不治了！
也是在我们谈话不久后的某个夜晚，母亲突然浑身疼痛难抑，即便当地医院第一次为母亲注射了杜冷丁，也不能缓解母亲丝毫的疼。发病的第二个夜晚，被病痛折磨得气息奄奄的母亲眼露哀戚的说：“妞妞，送我回家吧。”从母亲坚定的神情中，我似乎悟出了什么。回家的路上，汽车在成渝高速上飞驰，而坐在副驾的母亲，却紧咬牙关，没有发出一声的呻吟……
望着近在咫尺的母亲，想到母亲此生的种种不易，滴滴冰泪坠下迅即摔得粉碎！也到那一刻我才猛然勘悟，生与死的距离居然离我的与我的母亲那样近，而母亲的生命，既像一盏风中的油灯，浴风即灭。
母亲回家后，被确诊为肺癌晚期骨转移。不久后，我们那含辛茹苦一世的母亲便匆匆辞世，母亲走的那一天，兄妹六人皆聚于母亲的病塌前。在母亲弥留之迹，撕心裂肺的哭渐渐地被死一样的哀漠替代着。那一刻，握着母亲温热的手，轻轻俯在母亲身上，在母亲面颊上印上最后一吻……而我们那带着爱上路的母亲，却也走得极其安祥。
母亲走后的这一年，风起云涌疾病连绵。人，也变得愈难以再说话。浑浑噩噩中，我是真不记得天上还有个月亮的存在。对于临终有托的母亲，或许，我亦是枉负的。母亲，请原谅，因为是您，我做不到物我两忘，母亲，请原谅，因为是您，我做不到面对人世间的生离死别，且淡定、且从容……”
转眼，一年多过去。许是随着天气的渐渐转冷，近来，总是频频地梦到父亲，母亲。虽知是梦，却贪恋颇深。偶尔梦醒，孑然独对一帘清辉，月华如练，思绪若网。而我的悠悠梦境中，因为有一双亲人的身影而泪湿发鬓。父亲，母亲，没有你们的世界，耿耿孤星冷，今霄夜梦寒！
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